IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

 
Ответить в данную темуНачать новую тему
> "Занимательный" диалог в кафе, детям читать не давать !!!
Elena
сообщение 14.4.2006, 16:47
Сообщение #1


Главный Оратор
*******

Группа: Соседи
Сообщений: 630
Регистрация: 28.11.2005
Пользователь №: 338



Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
> МАША > - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
> ДАША > - Зачем?
> МАША > - Ну типа в доказательство любви.
> ДАША > - А какие пальцы?
> МАША > - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы
> ДАША > - А что они потом с ними сделали?
> МАША > - Абсолютно неважно.
> ДАША > - Нет, просто интересно:
> МАША > - Там про это не было написано.
> ДАША > - А фотографии были?
> МАША > - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
> ДАША > - Так они что все пальцы себе откусили?
> МАША > - Блин, нет! Только мизинцы!
> ДАША > - Ты ж говорила, что не помнишь какие.
> МАША > - Ну вот сейчас вспомнила.
> ДАША > - Капец.
> Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
> ДАША (ОФИЦИАНТУ)
> - Принесите счет, пожалуйста.
> ДАША (МАШЕ)
> - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
> МАША > - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
> ДАША > - А:
> МАША > - Засунули друг другу в рот и отгрызли.
> ДАША (закуривает)
> - Лучше б он ей член в рот засунул.
> МАША > - Чтобы она его отгрызла?
> ДАША > - Чтобы она его пососала.
> МАША > - Тогда в чем здесь доказательство любви?
> ДАША > - В том, что она пососала бы его член.
> МАША > - В этом нет ничего противоестественного!
> ДАША > - Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
> К столику подходит официант.
> ОФИЦИАНТ > - Ваш счет.
> ДАША > - Спасибо.
> ОФИЦИАНТ > - Этой штукой делают вам приятно.
> ДАША > - Что?
> ОФИЦИАНТ > - Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают.
> Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
> ДАША > - Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете > удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
> ОФИЦИАНТ > - Я этого не говорил.
> ДАША > - Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
> ОФИЦИАНТ (настойчиво)
> - Я этого не говорил.
> ДАША > - Вы настаиваете?
> ОФИЦИАНТ > - Да.
> ДАША > - Хорошо. Позовите администратора!
> ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
> АДМИНИСТРАТОР > - Здравствуйте!
> ДАША > - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
> АДМИНИСТРАТОР > - Извините, а что произошло?
> ОФИЦИАНТ > - Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
> АДМИНИСТРАТОР > - Да, пожалуй это действительно хамское поведение:
> ДАША > - Я совершенно не об этом хотела поговорить!
> МАША > - Она хотела сказать, что:
> ДАША > - Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
> АДМИНИСТРАТОР > - В чем именно?
> ДАША > - В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
> АДМИНИСТРАТОР > - Ничего сверхъестественного я в этом тоже не вижу.
> ДАША > - Конечно, потому что это противоестественно!
> АДМИНИСТРАТОР > - Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
> ДАША > - Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
> АДМИНИСТРАТОР > - Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
> ДАША > - Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
> АДМИНИСТРАТОР > - Позовите Лену.
> ОФИЦИАНТ > - Позовите Лену!
> Приходит ЛЕНА.
> ЛЕНА > - Здравствуйте, чем могу вам помочь?
> ДАША > - Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
> ЛЕНА > - Ну.. В общем-то да.
> ДАША > - Да у вас тут все извращенцы:
> ЛЕНА > - Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
> ДАША > - Да я им не занимаюсь!
> АДМИНИСТРАТОР > - Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
> ДАША > - Ну я пробовала, но:
> АДМИНИСТРАТОР > - Что?
> ДАША > - Не знаю. По-моему это ужасно.
> ЛЕНА > - Вы использовали лубрикант?
> ДАША > - Естественно:
> ЛЕНА > - Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
> ДАША > - Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но:
> ОФИЦИАНТ > - Может быть у вас трещины в прямой кишке?
> ДАША > - Что???
> К столику подходит ХОЗЯИН.
> ХОЗЯИН > - Извините. У вас какие-то проблемы?
> МАША > - А вы кто такой?
> ХОЗЯИН > - Я хозяин этого заведения.
> ДАША > - Ну наконец-то.
> ХОЗЯИН > - Так в чем дело?
> ОФИЦИАНТ > - У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным > сексом.
> ХОЗЯИН > - Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
> ДАША > - Ббин! Да вы тут все долбанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
> ХОЗЯИН > - А в чем?
> ДАША > - В том, что у моего парня маленький член!
> К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
> ДЕВУШКА > - Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс.
Вы > можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов:
> ХОЗЯИН > - А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
> ДЕВУШКА (Хозяину)
> - Ну что ты! С тобой никаких:
> ДЕВУШКА (ДАШЕ)
> - И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму:
> ДАША > - О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
> ДЕВУШКА > - Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
> ДАША > - Чьей мочи?
> ДЕВУШКА > - Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
> ДАША > - Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
> ДЕВУШКА > - Литра воды.
> АДМИНИСТРАТОР.
> - Подождите, я записываю.
> ХОЗЯИН > - Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
> ДЕВУШКА > - Почему серьезно?
> К столику подходит ИНСПЕКТОР.
> ИНСПЕКТОР > - У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
> ХОЗЯИН > - О чем вы говорите?
> ИНСПЕКТОР > - По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы:
> ДАША > - Так, блин! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
> ИНСПЕКТОР > - А что у вас за проблема?
> АДМИНИСТРАТОР > - Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
> ИНСПЕКТОР > - Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
> ДАША > - Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
> ИНСПЕКТОР > - А зачем вам столько мочи?
> ДАША > - Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
> ИНСПЕКТОР > - Вы что ей зубы полощите?
> ДАША > - Нет, блин, в жопу засовываю!
> К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
> МУЖЧИНА > Здравствуйте, я проктолог.
> ДАША > А что вы тут делаете?
> МУЖЧИНА > Я ищу где заседает комитет 2008.
> ХОЗЯИН > Что значит 2008.
> МУЖЧИНА > Год избрания следующего президента.
> ДАША > Да пошли вы на фиг со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
> МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
> А в чем у вас проблемы.
> ДАША > Я не знаю, где найти мочу.
> МУЖЧИНА > А где вы ее последний раз оставляли?
> Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
> Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
> Все молчат, смотрят на Дашу.
> Даша молчит.
> Маша закуривает.
> Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
> Все долго курят.
> За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной > волной.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

Быстрый ответОтветить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

RSS Текстовая версия Сейчас: 27.5.2018, 8:08