IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

 
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Табу
Санька
сообщение 26.7.2007, 14:46
Сообщение #1


Ленюсь болтать
*********

Группа: Соседи
Сообщений: 1410
Регистрация: 25.10.2006
Пользователь №: 1660



Друг написал, сейчас на работе прочитала, теперь не работается smile.gif

/Кабинет директора предприятия. В кабинете трое. Директор, и двое его замов/

Директор: Доброе утро, господа! Итак, завтра заканчивается первый квартал. Петр Васильевич, вы пока на коне и, если так будет продолжаться, это будет ваш звездный час.
Первый заместитель: О, да, Валентин Сергеевич, о, да! Я верю в наших сотрудников и весь в нетерпении.
Второй заместитель: Ну, Петр Васильевич, еще, как говорится, не вечер. У нас есть целых восемь рабочих часов.
Первый заместитель: Знаете, Аркадий Илларионович, я не хочу лишать вас последней надежды, однако, если за неполных три месяца ничего не случилось, то вероятность того, что случится за последние несколько часов...
Директор: Все-таки, не бегите впереди электрички, Петр Васильевич, не бегите. Я дал некоторые распоряжения бухгалтерии, сегодня проверим исполнение. А пока, по чашечке кофе?
Второй заместитель: Безусловно, Валентин Сергеевич. Начнем день по-ленински.
Первый заместитель: Конечно начнем.
Директор: Мариночка, три чашечки кофе, пожалуйста.

/Входит секретарь с кофе./

Секретарь: Пожалуйста, Валентин Сергеевич. Осторожно, кофе горячий.
Директор: Благодарю, Мариночка. Кстати, вы знаете, почему Аркадий Илларионович всегда говорит «начнем день по-ленински», когда желает кофе?
Секретарь: Нет, Валентин Сергеевич.
Второй заместитель: Дело в том, что Владимир Ильич Ленин всегда начинал свой рабочий день с чашечки горячего чая или кофе, я помню это еще со школы. Хотя, вполне вероятно, в ваши годы в школе это уже не проходили. Кстати, смотрю у вас новые сапожки?!
Секретарь: Уже неделю, Аркадий Илларионович. И всю неделю на шее отпечатки перепончатых лап.
Второй заместитель: В смысле?
Секретарь: Жаба душит до сих пор.
Второй заместитель: Хм...

/Секретарь уходит./

Первый заместитель: Ну что же, Аркадий Илларионович, Мариночка выкрутилась, причем виртуозно.
Второй заместитель: О, да. Молодость, живость ума.
Директор: Ну-с, приступим. /Поднимает трубку./ Мариночка, попросите ко мне Татьяну Федоровну.
Второй заместитель: Это по нашему вопросу? Насчет поручений?
Директор: Именно.

/Входит бухгалтер./

Бухгалтер: Валентин Сергеевич, вызывали?
Директор: Да, Татьяна Федоровна. Я давал вам поручение за номером «ноль», хочу, чтобы вы отчитались.
Бухгалтер: Конечно, Валентин Сергеевич. Ваши поручения исполнены в точности.
Директор: А не могли бы вы объяснить поподробнее?
Бухгалтер: Я дала всем. Кроме Нефедова.
Директор: Вы темпераментная женщина, Татьяна Федоровна...
Бухгалтер: Не ерничайте, Валентин Сергеевич, вы понимаете, о чем я.
Директор: Нет, Татьяна Федоровна, не понимаю. Поэтому извольте отчитаться детально по ходу выполнению моих поручений.
Бухгалтер: Хорошо. Если вы настаиваете. В общем, сначала я дала отделу снабжения. Это люди спокойные, сознательные. Дожидались своей очереди. На каждого уходило не более двух минут. С отделом продаж были сложности. Это товарищи молодые, горячие. Громко кричали, тянули одеяло на себя, требовали больше, лезли без очереди, налетали по нескольку человек сразу. Порой, приходилось обслуживать сразу двоих или троих одновременно. Затем подошла очередь инженеров, техников и охраны. С ними, в общем-то тоже не было никаких проблем, за исключением Нефедова, конечно.
/Первый и второй замы хихикают. Татьяна Федоровна стоит бледная как мел, поджав губы/
Директор: Татьяна Федоровна, вы даже не представляете, какие картины рисует мое воображение, особенно после вашей реплики про одеяло.
Бухгалтер: Валентин Сергеевич! Я ни секунду не сомневаюсь в вашем воображении, но вы великолепно понимаете...
Директор: Нет, я не понимаю, извольте выражаться яснее, а не нести эту чушь!
Бухгалтер: Хорошо. Валентин Федорович, наше предприятие полностью исполнило свои обязательства перед сотрудниками по состоянию на первый квартал. За исключением Нефедова.
Директор: Ну, вот и славненько, Татьяна Федоровна. Только извольте впредь называть меня Валентином Сергеевичем, а не Федоровичем.
Бухгалтер: Извините, Валентин Сергеевич, вы же понимаете, как мне сейчас нелегко.
Директор: А кто сказал, что будет легко? Хорошо, Татьяна Федоровна, вы великолепно справились с моим поручением, можете идти.

/Бухгалтер выходит./

Второй заместитель: Да, мне кажется, она чуть было не сорвалась.
Первый заместитель: «Чуть» - не считается.
Директор: Ну, Татьяна Федоровна - тертый калач, из старых, проверенных кадров. Вы бы видели записи с камер слежения...
Первый заместитель: Да, да, я видел. Я специально приходил в офис на выходных и прокрутил...
Второй заместитель: Да вы - вуаерист, Петр Васильевич.
Первый заместитель: Ну что вы, Аркадий Илларионович! Я просто очень любопытен.
Директор: Как и все мы, как и все мы.

/Звонок/

Голос секретаря: Валентин Сергеевич, к вам Нефедов. Говорит, что по очень срочному делу.
Директор: Пусть зайдет, Мариночка.

/Входит Нефедов/

Нефедов: Валентин Татьянови...
Директор: Сергеевич.
Нефедов: Извините.
Директор: Что у вас за срочное дело?
/пауза/
Нефедов: Валентин Сергеевич! Татьяна Федоровна мне не дает.
Директор: И?
/пауза/
Нефедов: Валентин Сергеевич! Она дает всем, но не мне!
/пауза/
Директор: А вы просили, возможно, у вас неправильный подход к женщинам?
Нефедов: Да, да! Я просил, я требовал! А она не дает!
Директор: А вы непременно хотите, чтобы она вам дала?
Нефедов: А как же! Чем я хуже других?! Я хочу, я хочу, чтобы дала!
Первый заместитель: О, боже, Нефедов! Она же вылитый крокодил. Ганди!
Второй заместитель: Данди.
/Первый и второй заместители катаются по дивану от приступа заглушаемого хохота/
Директор: Ну и причем здесь я?
Нефедов: Татьяна Федоровна сказала, чтобы по этому вопросу я обращался непосредственно к вам!
Директор: Вы хотите, чтобы я, как руководитель предприятия издал приказ, обязывающий главного бухгалтера отдаться инженеру Нефедову?! Извините, но половая жизнь сотрудников не в моей компетенции.
Нефедов: Вы не понимает... Нет, вы же великолепно понимаете, что я имею в виду!
Директор: Нет, я не понимаю. Объясните мне это, Нефедов, в конце-концов. Что конкретно от меня вы хотите?!
/пауза/
Нефедов: Я хочу, чтобы Татьяна Федоровна мне дала. Как снабженцам, как охране, как продажникам. Как Мариночке, в конце-концов!
Второй заместитель: Ну подарите ей букет цветов в конце-концов!
/Заместители продолжают кататься по дивану. Нефедов стоит весь красный, с трясущимися руками/
Директор: Ну, зачем вам это, Нефедов?
Нефедов: Как зачем?! Как зачем?! У меня жена молодая! Она уже пообещала, что уйдет от меня!
Директор: Хм. От вас уйдет жена, потому что Татьяна Федоровна вам не дает?!
Нефедов: Да!!!
Второй заместитель: /голосом госпожи Орлович из фильма «Покровские ворота»/ Высокие, высокие отношения!
/Первый заместитель падает с дивана/
Директор: Нефедов, ну давайте я вам помогу. От вас уйдет жена, если Татьяна Федоровна вам не даст...
Нефедов: Да! Она уйдет, если Татьяна Федоровна мне не даст это... в общем...
/В воздухе повисла тишина/
Директор: Что «это»? Что не даст? Что вам не дает Татьяна Федоровна?!
/Долгая пауза/
Нефедов: Деньги! Деньги! Зарплату за три месяца!!!
/Пауза/
Директор: Хорошо, господин Нефедов. Сегодня же вы все получите. За весь период. Можете идти.

/Нефедов, пошатываясь, выходит из кабинета/

Директор: Ну, вот и все господа. Петр Васильевич, а вы говорили, восемь часов ничего не решают.
Первый заместитель: Да, уж. Жаль. Из-за какого-то поганца!..

/Директор снимает телефонную трубку/

Директор: Татьяна Федоровна. К вам зайдет Нефедов, полностью его рассчитайте, пожалуйста. Да. Да. Да, уже все закончено. И, Татьяна Федоровна, исключите его из списков обучающихся в Канаде. Не вижу смысла обучать сотрудника, который у нас долго не задержится. Да, не задержится, Василич из-за него проигрался в пух и прах, он ему теперь жизни не даст. Василич такого не прощает. Да, мне тоже очень жаль.

/Кладет трубку и набирает снова./

Директор: Мариночка. Пожалуйста, объявите по предприятию. С заврашнего дня всем сотрудникам строжайше запрещается употреблять на работе слова «письмо», «переписка», «почта», «электронная почта», «электронка», «факс». В общем, все, что связано с этой тематикой. Запрет будет действовать в течении трех месяцев, либо до первого нарушения. Нарушитель будет лишен квартальной премии. Напомни им, что все разговоры по телефону, а также внутри любого помещения фиксируются и записываются системами наблюдения. Да, да, сочувствую Мариночка, придется включить фантазию. Да, запрет на «деньги» отменен.

/Кладет телефонную трубку, поворачивается к заместителям/

Директор: Господа! Делайте ставки!


--------------------
"В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдрах ядра кедров"© "Поколение блаженных" ©
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Санька
сообщение 26.7.2007, 16:04
Сообщение #2


Ленюсь болтать
*********

Группа: Соседи
Сообщений: 1410
Регистрация: 25.10.2006
Пользователь №: 1660



Вот давала себе слово не лазить по инету на работе biggrin.gif И к Экслеру даже на полглазочка не заглядывать rolleyes.gif - не получилось mad.gif . Теперь весь офис выбит из рабочего настроя smile.gif


"Если вас замучили ставшие очень модными англоязычные названия должностей - все эти топ-менеджеры, клининг-менеджеры и так далее, можно перейти на немецкие аналоги - это звучит на порядок более внушительно. Вот отличная табличка названий основных офисных профессий.


фюрер - гендиректор
гешефтфюрер - финдиректор
бетрибсляйтер - техдиректор
фользиендфюрер - исполнительный директор
звейгстелленляйтер - директор филиала
гауптбухгалтер - главный бухгалтер
фольксфюрер- менеджер по персоналу
феркойферфюрер- менеджер по продажам
абтельунгсляйтер- начальник отдела
чифенкойфер- начальник отдела снабжения
гроссзейнерфюрер- главный дизайнер
зейнерфюрер- дизайнер
абзатцфорхер- маркетолог
панзерфарер- разъездной водитель
феркауфер- продавец, менеджер
гроссраухермастер- главный админ
раухермастер- админ
штурмраухермастер- выездной админ
программирер- программер
бетрибскрибент- технический писатель
нецпрограммирер- веб-программер


Как это все звучало по-старому? Гендиректор сказал исполнительному поговорить с главным админом, чтобы тот перестал мотаться с водителем, вернулся в офис и открыл кабинет для того, чтобы выездной админ мог забрать свои диски, да и уборщица прибралась в помещении.

А теперь: Фюрер сказал гешефтфюреру поговорить с гроссраухермастером, чтобы тот перестал мотаться с панзерфарером, вернулся в офис и открыл кабинет для того, чтобы штурмраухермастер мог забрать свои диски, да и путцфрау прибралась в помещении."


--------------------
"В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдрах ядра кедров"© "Поколение блаженных" ©
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Санька
сообщение 26.7.2007, 16:43
Сообщение #3


Ленюсь болтать
*********

Группа: Соседи
Сообщений: 1410
Регистрация: 25.10.2006
Пользователь №: 1660



Вот еще друг написал... (все заканчиваю с этим, лучше буду фотки выставлять, так тише получается и сотрудники не догадываются, чем я переодически на работе занимаюсь. А то все эти "рыдания" на пару с монитором.... wink.gif smile.gif)


"Хорошо...

Хорошо, что вовремя проснулся.
Плохо, что проспал и опаздываю на работу.
Хорошо, что работа - не волк.

Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета.
Плохо, что сковородку уже успели намылить. Отвратительно. На вкус.
Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется.

Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утреннюю сексуальную озабоченность.
Плохо, что нет на это времени.
Хорошо, что мне плевать, что нет на это времени.

Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро.
Плохо, что отец ушел в ней на работу.
Хорошо, что старая рубашка не слишком измялась под кроватью.

Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу.
Плохо, что оказалось, что нет чистых носков.
Хорошо, что есть пять лишних минут.

Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты.
Плохо, что на отскребывание их от утюга ушло еще шесть.
Хорошо, что оставшиеся в моем распоряжении части носков еще пригодны к использованию. Если замотать изолентой.

Хорошо, что быстро поймал такси.
Плохо, что таксист глупо хихикает, периодически чинно выезжает на встречную полосу, передразнивает своего железного коня, издавая звуки "вжжжжж..." и "бррррауу..." Стало немного не по себе.
Хорошо, что у него хватило ума иногда вытирать лобовое стекло тряпочкой и не хватило мастерства попасть в автокатастрофу.

Хорошо, что я добрался до работы в добром здравии.
Плохо, что опоздал на двадцать две минуты. За это можно получить по башке от руководства фирмы.
Хорошо, что руководство фирмы в командировке и теперь я - руководство фирмы.

Хорошо, что объявился новый клиент, на вид довольно жирный.
Плохо, что у меня нет никакого желания с ним беседовать.
Хорошо, что клиенту нет никакого дела до моих желаний.

Хорошо, что я умею беседовать с клиентами.
Плохо, что говорю я очень быстро и меня почти невозможно понять.
Хорошо, что разделительные междометия "блин" и "на хрен" удачно ложатся промеж слов и значительно облегчают понимание. Настолько, что через четверть часа клиент предложил обмыть хорошую сделку.

Хорошо, что я не пью на работе.
Плохо, что я действительно не пью на работе.
Хорошо, что это положительно отразится на самочувствии.

Хорошо, что я начал заботиться о своем здоровье.
Плохо, что на это подвигла меня моя печень, высунувшись из правого подреберья и слегка пригрозив.
Хорошо, что она всего лишь пригрозила мне указательным пальцем, а не показала средний.

Хорошо, что я сегодня заработал очень много денег.
Плохо, что мне этого кажется мало. Мог бы содрать и побольше.
Хорошо, что рабочий день закончился и финансовые бредни потихоньку уступают место эротическим переживаниям.

Хорошо, что вчера мне позвонил Серега и сказал, что объявилась моя будущая любовница и зачем-то меня искала.
Плохо, что Серега зажал мой номер телефона, и девушка опять куда-то исчезла.
Хорошо, что я обаятельный и сексапильный мужчина.

Эх! Хорошо-то как...

Мораль: Жизнь - медаль с двумя сторонами. Награда есть награда, как не крути."


--------------------
"В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдрах ядра кедров"© "Поколение блаженных" ©
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

Быстрый ответОтветить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

RSS Текстовая версия Сейчас: 22.10.2018, 3:03